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儿媳胎位不正,医生建议剖腹产,婆婆当时说的话让媳妇记大连北京
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  关于婆媳问题,方脸曾经申明过很多次,不管是婆婆对儿媳,还是儿媳对媳妇,其实都不存在硬性的约束和规定,没有 和义务,多的而是一份同理心。

  有句话叫做“多年的媳妇熬成婆”,婆婆并非天生就是婆婆,婆婆也是从媳妇身份熬过来的“过来人”,应该更能了解女人的不易,以及做媳妇的个中滋味。

  方脸见过许多好婆婆,她们大都抱有同理心,能够善待媳妇,即便自己年轻时受过 婆婆的苦,她们的三观依旧很正直,正因为受过罪,所以才不愿让媳妇再重新受罪,让历史重演,曾经经历的苦会成为经验,规避掉婆媳之间尖锐矛盾和大多数的摩擦。

  可偏偏有一些婆婆明明懂做媳妇的苦,却不具备同理心,而是认为“在其位谋其职”,作为婆婆就应该有至高无上的家庭地位和话语权,媳妇就应该要委曲求全,应该对婆婆俯首称臣,对婆家低眉顺眼。

  把婆媳当成是永远的宿敌,把婆媳之间当成是一场宿命的游戏。因为没有同理心,她们所抱着的想法并非“我不想让自己吃过的苦再让她吃一遍”,而是“我吃过的苦会原原本本让她再吃一遍”,以获取心中的平衡。

  这样的心理,这样的人,不是没有。方脸并不评判这样的想法对与错,人人的想法不同,选择报复也好,选择以德报怨也罢,大爱无私也好,自私自利也罢,这都是个人的选择和活法。

  但在你选择这条路的同时,必须要明白一点,种什么因得什么果。你种的如若是善因,得到的必定是善果,但如若你种的是恶因,不仅仅是将这种婆媳之间的仇怨一代接一代的传承下去,还会让你也身陷囹圄。

  认为自己有支配媳妇的权利,甚至在有些危机的情况下能够左右对方的生死,从不善待媳妇,不把媳妇当回事儿,不尊重她,其实不仅仅是在伤害她,也是无形中把自己推入了万劫不复。

  有句话叫做“三十年河东三十年河西”,要知道,如今的光景可不会持续太久,当你需要帮助时,媳妇会不会帮助你,取决于你曾经对她的态度,从前你若没有善待与她,她也没有义务和 照顾你。

  从前你可以理所当然的在媳妇需要帮助的时候置身事外,图个清静,媳妇当然也可以。如果你不懂得同理心,从一开始就善待对方,好好经营婆媳关系,种下善果,到最后再谈什么情面 ,搞什么道德绑架,都是于事无补。

  之所以写这篇 ,是因为前几天收到了读者张女士的 ,因为早年间和婆婆之间的恩恩怨怨纠缠了将近二十年,如今婆婆晚年多病需要人照顾和陪护,婆婆受尽了病痛的折磨,恳求张女士的原谅,丈夫和婆家那头的亲戚们也都希望张女士能冰释前嫌,照料婆婆安享晚年,但张女士却想都没想就拒绝了,即便受到指责和不理解,张女士也丝毫没有松动。

  “我和婆婆之间的关系早就被她给一手毁掉了,她就像一个刽子手一样,磨灭了我的纯真和善良,事到如今她想祈求我的原谅,我有权利不接受,没经历过我受过的苦楚,谁也没有资格站在上帝的角度去责备我不孝。”

  张女士说的很激动,她的眼里满是痛苦,到底是什么样的往事让张女士这般难以介怀,无论如何都无法原谅婆婆呢,随着张女士的描述,往事慢慢浮现出来。

  “医生,是男孩就剖,女孩就顺,紧急状况别出来问,直接保小”

  张女士刚结婚那会儿听过自己的丈夫说过,婆婆其实是个苦命的女人。婆婆的婆婆还在世的时候,婆婆过得很委屈,受了很多的罪。公公是个很愚孝的人的,对于自己的母亲无条件的信任和纵容,哪怕知道自己的母亲刻意刁难自己媳妇,公公也不会帮婆婆说一句话,早年间因为公公母亲的挑唆,婆婆没少挨打,在家里一丝一毫的大连北京代妈最高报酬多少地位和话语权都没有,一个苦命的女人,为夫家奉献了一生,被婆婆欺负了但半辈子,这种情况一直到公公的母亲去世了,公公年纪也大了才开始好转。

  听了老公的一些回忆,张女士很同情婆婆,心中也曾暗暗的下定决心,要好好孝顺婆婆。但张女士渐渐感受到了有心无力,事与愿违,因为自己苦命的婆婆,压根没想过要好好和自己和平共处,而是处处给自己使绊子。

  “我刚刚结婚那会儿,真的是全心全意的对婆婆好,我想我这种心情,很多女人应该都能感同身受吧,想法就很单纯,我就想着好好善待她,也不指望她能感激我,最起码,她心里能明白我的善意,日后也能善待我,婆媳之间,互相体谅和理解,她的日子好过,我的日子也好过,这样难道不好吗?可她不行,她想尽了办法要让我明白,尊卑有别,她是婆婆,我是媳妇,我就应该无条件听她的话,不然她怎么都不会满意。

  我记得进门不久的时候, 她就趁我老公不再给我下马威,我想回娘家,她不让我回去,说是我是他们家的人,活着是,死了也是,跟我娘家没关系,说我跑娘家跑得太勤,硬是不让我去,要我去了就别回来了。

  我当时都觉得莫名其妙,我回娘家怎么了,婆家是家,娘家也是家啊,她说那些话也让我挺诧异的,要知道,我逢年过节就带她去买衣裳,给她零用钱,给我爸妈都没那么勤快,她一身穿着都是我买的,却无理取闹的指责我,都说吃人家的嘴短,拿人家的手软,我都不知道她是怎么好意思的。

  我没有理她直接就回了娘家,后来她不动声色,在我老公面前告了我一桩,说我心太野,要管束,话里话外教我老公好好治治我,幸亏我老公并不是一个拎不清的人,他虽然没有当面违背我婆婆,嘴上答应了,但实际上根本没有为难我,只是跟我讲,让我别和他妈一般计较,小老太太裹脚布的思想,听听就好,别忘心里去。

  我其实可以理解我老公,毕竟那边是他的亲娘,他不可能去真的为了我去斥责他老娘的,这是孝道,但他的心总归是站在我这一边的,这就足够了。毕竟我是和我老公过日子,又不是和婆婆,为了我老公,还是应该尽我做媳妇的 。

  所以又很多时候,我都尽量不和我婆婆计较,其实那时候我是觉得,我婆婆虽然嘴巴不好,管得多,心总归是好的,只要对她好,她总能感觉到我的心意,慢慢对我改观,我们婆媳之间的关系总是会有所改善,越来越好。

  可是呢,后来的事情却证实我真的太傻了,从充满希望到失望,再到死心,仅仅用了一句话。婆婆当时说的话,让我记了二十年。

  张女士怀孕,全家人都很高兴,婆婆也很高兴,对张女士也比往日要好了很多,那个时候张女士一度以为婆婆已经想通了,终于习惯了有自己的存在,经常和婆婆推心置腹说一些心里话,婆婆也表现的很和善,不再如从前那样偏激,张女士认为自己的新生活就要来临了。

  怀孕的中后期,医生向张女士表明了她的胎位不正,顺产可能会很困难,婆婆原本是希望张女士能顺产的,说是顺产恢复比较快,更容易怀第二胎,张女士也很客观向婆婆描述了胎位不正有可能发生的凶险情况,对大人和孩子都不是好事。那个时候婆婆还嘟嘟囔囔的表示,自己又不是没生过孩子,那个时候还是在自己家炕上生的,也没见有什么事情。

  张女士也没有在意,就当是婆婆嘴不好,穿耳就过去了,没往心里去,反正自己已经和丈夫早就商量好了决定剖腹产。生产当天,张女士阵痛地满头大汗,被推进手术室的那一刻,她却看到外面的婆婆死命拖住了主刀医生的衣袖,听到了让她终身难忘的一句话。

  “医生,是男孩就剖,女孩就顺,紧急状况别出来问,直接保小!”

  她听到了丈夫对婆婆说:“妈,你别在这个时候乱说话”和医生对婆婆的驳斥,但她还是泪流满面,哭着上了手术台,等出了手术室,她也不愿再看婆婆一眼。

  生完孩子没有两年,张女士夫妇就自己买了房,不再与公婆同住,这也是张女士对丈夫竭力要求的结果,和婆婆家只隔了一个街道,是十多年内,张女士连一次都没有迈进过婆家的大门,逢年过节了,只让丈夫带着孩子去串门,自己要么回娘家,要么一个人在家多清闲。

  “并非我矫情,是我实在没办法面对婆婆,她真的让我太心寒,只要一看到她就让我想到她曾经说过的这句话,我想我可能一辈子都不会原谅她的。”

  张女士原本以为自己和婆婆这辈子也就是老死不相往来的局面了,可是前不久,自从婆婆走丢了一次以后,被确诊得了老年痴呆,如今的病情还不是很严重,时而清醒,时而糊涂,可能婆婆突然意识到了自己时日已然不多,开始忏悔过去自己的错事,之后就发生了开头的事情。

  张女士不肯原谅,如今反倒是成为了众矢之的,虽然丈夫理解她,但还是希望她能以德报怨,一众亲戚更是看热闹不嫌事大的心态,各种训斥张女士不孝。张女士忍了很久,最后终于忍不住反击了。

  “你们这群人,都是站着说话不腰疼,换做你你原谅个试试,到时候你们可能还不如我呢,我不愿意去照顾,但我情愿出钱给她请护工,我不拦着她儿子尽孝,从不在她孙子面前诋毁她,我已经做到仁至义尽了,但让我去照顾她,我做不到,你们谁能做到谁去做,别在我这里一张嘴乱叨叨!”

  大家觉得张女士做错了吗?站在男方亲属的角度或许真的错了,婆婆生病了媳妇一次都没有探望过,也不愿意照顾,听起来太无情了,所以他们站在道德的制高点斥责张女士,要张女士顾全大局。

  可谁能知道张女士曾经受到的伤害和打击呢,婆婆的话无疑给张女士造成了难以磨灭的心理创伤,以至于她看到婆婆都会想要流泪。张女士后来去看过婆婆一次,看到婆婆如今的样子,张女士说自己已经不再怨恨了,但还是不会选择原谅,会善待她,但还是不会亲近她。

  方脸想若是能放下固然是好,对于张女士而言,也并非坏事。但没有人能帮助张女士做选择,因为你不是当事人,你永远办法理解当事人的感受,人非圣贤,你认为对的事情,有可能只是一个理想状态而已。

  因果循环,自食恶果的事儿,方脸希望大家别做,损人不利己。婆媳关系中,懂得同理心的重要性,善待彼此,不仅仅是为了对方好,更是为自己留一条退路。



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